Диванные войска

F.A.Q[править]

Существует несколько адвокатских контор, помогающих призывникам откосить от службы в диванных войсках. Приведем несколько типичных вопросов с сайта одной из таких контор. На вопросы отвечает адвокат Буквоедов А. Б.

Техническое оборудование для марш-броска диванных войск

Слушай, хренов адвокатишко! Ты тут сидишь такой за компутером, на письма несчастных людей отвечаешь, и деньги за эту фигню тебе платят нефиговые, я уверена. Это всё потому что у нас такое правительство, которое всю страну развалило. Со связями — пожалуйста, получай образование, без связей — шиш тебе. Так вот, связей у меня нет, поэтому мой сын Арсюша в институт не поступил. И знаешь, чем он сейчас занимается?! За компутером сидит, фигней страдает на форумах! Я даже краем глаза видела, что он что-то о политике писал. То его ж загребут в диванные войска таким макаром! И как же он мне теперь внуков родит, в армии-то? А рожать срочно надо, страну надо поднимать! Вся в возмущении, Света.

Divano — гимн диванных войск. Исполняет группа Era

Мне 19 лет, я не учусь и не работаю. В институт я не поступил, потому что мама хотела меня туда запихнуть, и я сопротивлялся. Еще я очень люблю наше правительство, потому что мама его не любит, и я не хочу быть похожим на нее. Все время, когда не сплю, я сижу на форумах и аргументированно отстаиваю свою точку зрения: я считаю, что наше правительство — хорошее!!! Недавно я подумал, что мне надо пойти служить в диванные войска. Но как?! Я слышал, что туда берут только тех, кто служить не хочет, а я очень хочу! Что же делать?! Арсений.

[править] Описание

На 2012 год пришелся значительный рост политических дискуссий в Интернете, причем помимо традиционных оппозиционеров вроде Лимонова и Немцова и протестного движения Навального появились многочисленные ресурсы пророссийской направленности, отстаивающие в Интернете стратегию Путина, а также выступающие за независимую Россию под другими лозунгами (например, коммунистическими).


После начала на Украине протестного движения Евромайдана, переросшего затем в революции и гражданскую войну между ополченцами на Юго-Востоке и новыми властями, в Интернете активизировались блоггеры, поддерживающие ту или иную сторону. Сторонники Евромайдана заявляли о неизбежности евроассоциации, вступлении Украины в ЕС и экономическом росте, а противники — заявляли, что всё это — провокация Госдепа США, созданная для ослабления России, и необходимо всем вместе встать на её защиту.

Начало Евромайдана консолидировало блоггеров по обе стороны (например, Лев Вершинин и Эль Мюрид совместно выступили против Евромайдана, а многие либеральные оппозиционеры поддержали его и новые власти Украины), а также придали ощущение, что они участвуют в настоящей войне, и от их записей зависит ее исход (согласно теории информационной войны). В связи с этим появились профессиональные «военные» блоггеры, практически круглосуточно освещающие конфликт. Основные представители таких блоггеров со стороны Юго-Востока: Колонель Кассад, Лев Вершинин, Эль Мюрид.

В какой-то степени деятельность диванных войск полезна, так как благодаря Интернету и видеопоказаниям очевидцев, которые в большом количестве попадают на YouTube, позволяет эффективно координировать деятельность и реагировать на деятельность противника. Некоторые реальные военные активно пользовались Интернетом, например Игорь Стрелков. В то же время, огромный потом информации засоряет мозги обывателей, в нем нелегко отличить правду и факты от лжи, фейков и пропаганды.

При этом подавляющее большинство блоггеров ограничиваются написанием постов в Интернете, что и породило подобное название.

Помимо серьезных аналитиков, имеющих какое-никакое профильное образование, в политической тематики начали отмечаться и многочисленные блоггеры, заинтересовавшиеся нашумевшой темой. В их постах встречается откровенная конспирология и маразм.

По мотивам мема украинских националистов о «Небесной сотне» представителей украинских диванных войск стали называть «Диванной сотней».

Блоггер Колонель Кассад открывал запись в Диванные войска быстрого реагирования, в их задачи входит своевременное оповещение о передвижении противника, документирование военных преступлений, политическая пропаганда, видеоосвещение происходящего.

[править] Ущерб и потери


Как диды!

На первый взгляд, теряется в основном время. Ну и здоровье — сидячий образ жизни для человека вреден и чреват ожирением.

На второй, всё не так-то просто. И ущерб от участия в диванных боевых действиях может быть весьма неиллюзорным.

Чтобы человек вышел в сеть и начал там сраться, нужно как минимум два фактора: 1) форум/ЖЖ/соцсеть для срача и 2) желание сраться. Пункт 1 ему обеспечили всевозможные цукерберги. Пункт 2 зависит исключительно от него самого.

Как уже сказано, эта штука нифига не полезна для здоровья, %username%. И дело тут не только в малоподвижности. Эмоционально вовлекаясь в перепалки, ты испытываешь стресс. А стресс нужен человеку, чтобы быстро и чотко устранить угрозу своему физическому существованию. Если же этого устранения не происходит (ты написал 100500 комментов, а фронт так и не сдвинулся), то ты испытываешь фрустрацию, которая перерастает в слабые, но неврозы. Постоянные стрессы без возможности реально повлиять на ситуацию дают малозаметные, но минуса в твоё психическое, а потом и физическое здоровье. Скачкам давления при выбросе адреналина похер, что противник состоит только из букв на экране. Конечно, с ума от постоянных срачей не сойдёшь, но постоянный вялотекущий стресс в скрюченном состоянии тихо, но неуклонно гробит твою сердечно-сосудистую систему.

Что касается навыков ведения полемики, то они в сраче как раз таки деградируют. Чтобы обосновать что-то родителям/начальству/собственным детям/суду/оппоненту при защите диссера, нужны знание фактов, логика и чёткое понимание, что хочет от тебя собеседник. Чтобы твой оппонент понял, что тут всё непросто, и ты знаешь лучше, какой применить хитрый план. А в политизированном ток-шоу или форумной перепалке ни факты, ни логика вообще не имеют значения. История, международное право, военное дело и другие науки нужны там исключительно как источники красивой картинки, по поводу которой надо выражать одобрение или негодование.

Также опасен перенос боевых действий в реал на ничего не подозревающих друзей/знакомых/коллег, а то и одноклассников. Он чреват уже социальными проблемами. От «да надоел ты с этой Украиной!» до срача ИРЛ и разрыва отношений с друзьями, которые осмелились иметь другое мнение по какому-то ерундовому вопросу.

Наконец, в том случае, если боец физически обитает на неправильной стороне фронта, его здоровью может угрожать пативэн и последующий бан ИРЛ. Теперешние соцсети — просто рай для любой спецслужбы. Подозреваемый сам ведёт личное дело, раскрывает социальные контакты, пишет копипасту, которая тянет на розжыг и призывы к террору…

Технический арсенал[править]

Диванные войска обладают целым набором специальных приёмов, которые позволяют победить врага даже в самых безвыходных ситуациях. Приёмы диванных войск:

  • В огороде бузина, а в Киеве дядька — когда на стороне противника аргументы и факты, надо перевести разговор в другую область. Например, если оппонент говорит «в США объем экономики больше, чем в России» следует отвечать «в Антарктиде снега тоже больше, чем в Сахаре».
  • Немцы-гады бабушку убили — другой способ победить противника, у которого есть аргументы и факты, а у бойца диванных войск их нет. Надо из области аргументов и фактов перевести разговор в сторону громких лозунгов и истеричных криков. Например на вопрос оппонента «Если всё в СССР было так прекрасно, то почему он развалился?» следует отвечать «А сколько русских вы убили на Донбассе, пиндосы проклятые?». Данный метод при всей своей простоте гарантирует симпатии публики при полном сливе диванного воина в научной дискуссии. 
  • Одна бабка сказала — использование анонимных, но всё равно авторитетных экспертов для опровержения вражеских фактов. Например на факты «вот вам снимки следов американцев на Луне, которые получены орбитальной станцией» следует отвечать «а вот баба Маня на Луну смотрела и никаких следов не увидела».
  • А у вас негров линчуют — выискивание любых, даже самых мелких огрехов у противника в ответ на критику своей стороны. Например на аргумент «в СССР раскулачили миллионы крестьян» следует отвечать «а в США шериф застрелил фермера Джона в 1973 году».
  • Англосаксы-рептилоиды украли у нас историю — самое надежное доказательство любой теории. Например на вопрос «где доказательства, что руссы владели всей Евразией во времена динозавров?» следует ответить «так это англосаксы-рептилоиды сожгли все документы той эпохи, чтобы лишить русских их истории».
  • Вы все идиоты — очень простой и надежный прием для новичков диванных войск. Заключается в том, что любые посты надо писать с абсолютной уверенностью в полной тупости оппонента и своей собственной гениальности. При этом ни в коем случае нельзя читать аргументы и тем более источники оппонента, потому что это может заронить сомнение в собственной правоте. 
  • Вы все врете — самый примитивный, но одновременно и самый простой прием. Обычно используют новички диванных войск, еще не разучившие другие приемы. На любой неудобный факт или аргумент надо отвечать «опять это лживая англо-пиндоско-еврейская пропаганда». 

Один из самых эффективных приёмов диванных войск — после каждой реплики оппонента нужно требовать, чтобы он предоставил скан справки о том, что не является верблюдом.

[править] Рода войск

◄ ►

Классический толстый диванный аналитик

Диванный рейд-лидер записывает тезисы

Аналитика после крушения Ту-154 в декабре 2016

Как правило, чёткого разделения между войсками нет, но всё же отдельные подвиды стоит выделить:

Диванные социологи — твёрдо убеждены, что их мнение является мнением всех остальных здравомыслящих людей. Как правило, атаку начинают со слов «Все говорят, что…», «Никто не сомневается, что…» и т. д. Всех остальных несогласных смело называют предателями, свидомитами, титушками, идиотами, дураками и пидарасами. Одна из низших каст.

Диванные эксперты — действуют по тому же шаблону, что и социологи, однако ссылаются уже на мнение неких экспертов и гуру политологии.

Диванные аналитики — в своих рассуждениях пытаются вывести некую закономерность из предыдущих событий. Произошло событие Х? Ничего удивительного! Ведь было событие Y, на основании которого можно было предугадать Х. Я знал!!11

Диванные футурологи — как правило, являются диванными аналитиками на полставки. Как можно догадаться, из текущих событий пытаются сделать прогноз будущих.


Диванные конспирологи — одна из самых фимозных групп хомячков. Отслеживают мировые тенденции, во всём узревают руку мировой закулисы и/или следование плану Путина.

Диванные геополитики — личиночная стадия диванных конспирологов. Критерии успешности этой (и не только этой) страны оценивают в наличии или отсутствии нефти, ядерных боеголовок, нанотехнологий, стабильной валюты.

Диванные тактики — выдвигают предложения по поводу руководства войсками в горячих точках

Просрали X? Да потому что руководили долбоебы! Надо было делать Y!

Диванные оружейники — подвид геополитиков, обращающий пристальное внимание на образцы вооружения. У наших вон только X, а у этих Y! Простите, а откуда тогда у этих ребят Y, если оно состоит только на вооружении у ?

Диванные инженеры — в свою очередь, подвид диванных оружейников

Зачастую постят технические характеристики и рассказывают о применении так, будто сами конструировали и присутствовали на испытаниях, хотя в массе своей даже калаш разобрать не смогут и без интернета БМД от БМП не отличают. Неплохо себя показали в диванных боях 9 мая в обсуждениях ТТХ Арматы.

Диванные юристы — рассказывают о законах и всяких конвенциях. А то, что было вчера, запрещено Женевской конвенцией!

Диваные историки — сравнивают ситуацию с историческими событиями. Ничего не изменилось, в проводили ту же самую политику.

Диванные дочери офицера — имеют родство с каждым человеком на планете. Именно это позволяет им всегда быть в центре событий и нести в массы неоспоримую истину.

Диванные кукаретики — вольноопределяющиеся. Как правило, только верещат и под ногами путаются. Но куда же без них? С произвольной вероятностью эволюционируют по мере накопления боевого опыта в любой другой род ДВ. Как правило, репостят в своих соц. сетях абсолютно любой высер диванных аналитиков, наивно веря в их подлинность и/или искренность.


Мне тут подумалось: все, кто залазит в интернеты, поклоняются Великой четверке.

Кхорниты. Пушечное мясо диванных войск. Набигают с нечленораздельными боевыми воплями и фотками расчлененки. Более прокачанные любят рассуждать с видом экспертов о тонких люках, наличии бривна и щитосборных гальюнах на любой технике от трехколесного велосипеда до авианосца. Разбираются в тактике и стратегии круче всех генштабистов этого глобуса вместевзятых. Готовы принять командование любым подразделением не отходя от монитора.

Тзинчииды. Конспиролухи на любой вкус и цвет. Клинические параноики в шапочках из фольги везде ищущие (и находящие) происки ZOG/ рептилоидов/ антисемитов/ либерастов/ коммуняк/ москалей/ Летающего Макаронного Монстра. Демонпринцы обычно представляются политологами и экономистами. Любят цветастую инфографику и взятые с потолка цифры. Как правило, через некоторое время уже сами не понимают чего несут.

Слаанешиты. Атакуют ебущимеся ниграми, зоофилией и прочими извращенствами. Постоянно обличают собеседников в нетрадиционных половых пристрастиях. Чемпионы Слаанеш, по большей части, обитают на профильных ресурсах, но если вылазят на публику, устраивают ТрешЪ, УгарЪ и Содомию по поводу и без. Ня)))

Нурглиты. Просто срут везде и всегда. Мастера коврового говнометания и прочей копрофилии. Великие Нечистые шифруются под мастеров высокой кухни (попытки возпроизвести рецепты их блюд в реальной жизни заканчиваются у фаянсового алтаря Нургла), или гуру нетрадиционной медицины с уринотерапией, пиявками и клизмами.

Поклонники Хаоса Единого и Недилимого. Все вышеперечисленное, всегда везде и по любому поводу.

Классификация по Вахе

[править] Ареалы дислокаций

ТВД

Я хотів написати адмінам пабліку та читачам, що ви всі колоради, ватніки та фейки, та паплюжете своєю назвою ім’я нашого міста Лева. І я хотів ще додати пару загроз та матюків кацапам та колорадам, але щойно я отримав повістку …

и хотел бы спросить наших дорогих русских братьев из числа подписчиков, не примете ли вы меня в нашей общей великой России, да живёт она вечно?

Мы ведь братья и должны помогать друг другу!

— Удивительное перевоплощение

Тысячи их! Сайты, форумы, чаты, ЖЖ, соцсети; любой пост, под которым можно гадить в комменты, автоматически превращается в место дислокации, стоит лишь отдалённо коснуться темы. Троллинг, даже самый жирный, немедленно служит той искрой, из которой возгорается пламя. Боевые действия ведутся настолько яростно, что случись они IRL — погибших и раненых было бы больше, чем за всю Вторую мировую. Количество высранных кирпичей вообще не поддаётся учёту. Стоит также отметить, что диванные воены не обошли стороной и уютненькое, побив все рекорды по скорости высерания и обжига шлакоблоков.

[править] 1

Какбе основа. Местами, не исключаю, хуета — но надо, имхо.

Пилить надо в одной статье с «диванным теоретиком», а не плодить статейки по каждому из сортов говна.

Два чаю этому. Статья — лажа. Диванными могут быть кто угодно — от психоаналитиков до бизнесменов. Тем более что в контексте статьи есть термин «диванный спецназовец», который успешно использовался ещё на Ганзе до 08.08.08, и появился далеко не в связи с укросрачем.
нигде и не сказано — появился, сказано — употребляется все чаще и чаще.
Что уже объявлена мобилизация…
Троллить было в моде пять лет назад.
Нахуй моду, где мой ЖЫР?

Анонимусу, запилившему варианты троллинга: не надо здесь устраивать филиал статьи Майдан. Статья описывает явление «диванные войска», а не военные конфликты, в которых эти войска участвовали. Серьезно, это ничем хорошим не кончится — примеров, как троллить ватников и свидомитов в связи с нынешними событиями можно собрать тысячи, благо обе стороны регулярно дают поводы.

[править] Теперь официально!

Министр информационной политики Украины Юрий Стець заявил о планах по созданию «интернет-армии». По его словам, пул популярных блогеров будет работать над распространением правдивой информации о ситуации на востоке страны или опровержением ложных новостей. Их число Стець не уточнил, но отметил, что чем их будет больше — тем лучше, «они станут интернет-армией Украины».

«Донести правдивую информацию тем, кто общается в интернете, для этого не нужны боты или тролли. Тот, кто пользуется соцсетями не первый день, видит это и понимает. Для этого надо объединить авторитетных людей в соцсетях, и они расскажут правду всем, кто их читает», — заявил министр информполитики.

Интересно, платить за «правду» будут?

Принцип действия[править]

Наш фотограф заснял казарму диванных войск: диваны, люди, ноутбуки…

Условия службы срочников таковы: в казарме наставлено множество диванов, на каждом сидит несколько человек в военной форме, и у каждого ноутбук. Люди на диванах рассажены очень тесно и едва там умещаются. Это нужно для того, чтобы они были как можно более злыми и недовольными, и всю энергию своей злобы направляли на исполнение воинского долга. Каждый обязан напечатать в день определенное количество символов, в зависимости от квалификации (см. далее). Писать разрешается только о политике, экономике и о военных действиях.

После успешного завершения срочной службы диванный боец может пойти служить по контракту и продвигаться вверх по служебной лестнице. Обязательные условия для такой военной карьеры — умение печатать 10 пальцами и получение к каждому своему посту/комментарию 10 и более гневных комментариев в течение получаса.

История[править]

Диванный спецназ

В истории диванных войск можно выделить несколько этапов:

  • В каменном веке солдаты-диванники протыкали копьями и стрелами изображения врагов на стенах пещер, после чего все враги умирали в страшных мучениях. Для защиты от диванных войск врага древним людям приходилось прибегать к помощи шаманов со всяческими оберегами.
  • Первый расцвет диванных войск приходится на изобретение и распространение письменности. Теперь, вооружившись бумагой и гусиным пером, врага можно было всячески обматерить и полить грязью в письме, а не просто проткнуть его изображение. В отличии от изображения письмо можно было отправить врагу, чтобы он позлился.
  • С появлением книгопечатания стало возможным поливать врага грязью в промышленных масштабах. Ранее каждое матерное письмо диванным войскам приходилось писать вручную и еще оно могло потеряться в дороге. Теперь же один и тот-же ругательный текст начали издавать многотысячными тиражами и рассылать по всему миру. Среди побед диванных войск в тот период можно отметить затролливание Папы римского и католиков ругательскими памфлетами протестантов.
  • С изобретением телеграфа и радио диванных войска получили возможность уничтожать врага мгновенно на расстоянии, а не ждать, когда письмо дойдет до адресата.
  • С изобретением ноутбуков и интернета диванные войска пережили второе рождение и бурный расцвет.

Альтернативная трактовка[править]

Для людей с оригинально извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью под названием Диван (ведомство)

Диванные войска — это не только войска России, Америки и разных других стран, восседающие на диванах и уничтожающие виртуальных врагов.

Существует ещё и такое явление, как Диван (перс. دیوان‎) — высший орган исполнительной, законодательной или законосовещательной власти в ряде исламских государств, существовавший с IX века. Таким образом, получается, что некоторые виды диванных войск существовали уже очень давно, к виртуальным войнам отношения не имели и принадлежали, например, Османской империи.


С этим читают